Histoires drôles 2

La vie vue par les enfants 

    1.   Nudité
Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d'été chaud lorsqu'une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main. Elle était complètement nue ! J'étais encore sous le choc quand mon petit garçon de 5 ans assis sur le siège arrière dit : 
  « Maman! La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité !

   2.   Honnêteté
Mon fils Zacharie, 4 ans, sort de la salle de bain en criant pour me dire qu'il avait échappé sa brosse à dents dans la toilette. Je récupère alors la brosse à dents et la jette à la poubelle.
Zacharie me regarde faire, pensif un moment, puis prend MA brosse à dents et me la donne avec un sourire. 
« Il vaut mieux de jeter celle-là aussi alors ; elle est tombée dans les toilettes il y a quelques jours de ça. »

   3.   Encore de la nudité
Un petit garçon se perd dans un YMCA et se retrouve dans le vestiaire des femmes. Lorsqu'on le remarque, toute la salle se met à crier, les femmes se dépêchant de se couvrir d'une serviette.
Le petit garçon regarde tout ça avec surprise puis demande : 
« Qu'est-ce qui se passe? Vous n'avez jamais vu un petit garçon avant ? »

   4.   Bible
Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale. Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies. Soudain, quelque chose tombe de la bible.
Il ramasse l'objet, le regarde attentivement et voit que c'est une vieille feuille d'érable qui avait été pressée entre les pages. 
  « Maman, regarde ce que j'ai trouvé ! » 
  « Qu'est-ce que tu as là, chéri ? » demande sa mère.
Avec une voix étonnée, il répond : 
   « Je pense que ce sont les sous-vêtements d'Adam !

 Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se  décide à consulter un conseiller conjugal.
 L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée où elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.
 Et encore, et encore, et encore : Il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc. etc.
Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion.
La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.
« Voilà, dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour.
Et j'insiste : chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ? »
Le mari, après quelques instants de réflexion :
« Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici  chaque matin, mais le week-end je fais du vélo. » 

Les origines de l'humanité

Un jour, une petite fille demande à sa mère :

 "Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?"

 "Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers  parents humains, Adam et Eve.

Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite.

C'est ainsi que s'est formée la famille humaine."

Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.

 Celui-ci lui répond : "Tu vois, il y a des millions d'années, les  singes ont évolué lentement

 jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui."

  La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :

 "Maman ! Comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents   ont été créés par Dieu

et que Papa me dise que c'était des singes  qui ont  évolué ? 

 La mère lui répond avec un sourire : "C'est très simple ma chérie .

 Moi  je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne."

 Deux bébés viennent de naître à  l'hôpital.
 L'un  dit à l'autre :
 - T'es une fille ou un  garçon ?
 - Je suis une petite fille...  et toi ?
 - Moi, je  sais  pas...
 - Baisse ton drap, je vais te  dire ce que tu es.
  Il baisse son  drap
 - Baisse plus bas, je  vois pas  !!!
  Il baisse encore plus bas et la  petite fille dit :
  - Oh, ben t'es un  petit garçon, t'as des chaussons bleus  !!!

 
 Un petit garçon annonce à sa  mère :

 - J'ai décidé de ne plus aller à  l école !
- En quel honneur ?
 - Aux infos, ils ont dit qu'on avait abattu  quelqu'un en Italie parce qu'il en savait trop!   

    Une maman vient d'avoir un deuxième bébé.  La nuit il se met à pleurer.
  La maman  se lève alors et dit :
  - Il va falloir  que j'aille le changer !.
 Le petit  frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman :
  - Oh oui, change-le et prends-en un autre qui  pleure moins !!!

   Un  enfant regarde sa mère enceinte se dévêtir...
  - Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?..
  - Ça, lui répond sa maman, c'est parce que papa  m'a donné un petit bébé.
  Il sort de la  chambre et s'en va retrouver son père pour lui  demander
  - Papa, c'est vrai que tu as  donné un petit bébé à maman ?
  - Oui,  lui répond tendrement son papa...
   - Eh bien, elle l'a mangé !!! 

   Deux enfants de six ans  discutent...
  L'un dit à l'autre  :
  - Eh, ce matin, j'ai trouvé une  capote dans la véranda...
  Et l'autre  lui répond :
  - C'est quoi une véranda  ? 

 Le  pouvoir du marketing..

 Deux enfants de  8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin demande à  la petite fille :
  - Que vas-tu demander  pour la Saint Nicolas ?
  - Je vais  demander une Barbie, et toi?
  - Moi, je  vais demander un Tampax, répond le garçon.
  - C'est quoi un Tampax?
  - J'en  sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la  plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser,  aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le  meilleur... sans que personne s'en aperçoive !  

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule. 
Satan passe par là et l'interpelle :
 - Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?
 - Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer. Pas de quoi se réjouir. 
- Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
 - Quelle question, bien sûr !
 - Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, sans devoir se soucier du cancer .............. on est déjà morts !
 - Ouais, pas mal. 
- Tu bois ?
 - Bien sûr ; comme un trou.....
 - Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose ... on est déjà morts ! 
  - Ah, pas mal le début de la semaine ...
 - Tu bouffes ? 
- Comme un porc !
 - Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes sans se soucier du cholestérol ... on est déjà morts !
 - Aaah, de mieux en mieux.
 - Tu te drogues ? 
- Régulièrement. 
- Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts !
 - Ouaiiis, super l'endroit, j’aurais pas cru que c'était si cool en enfer....   
-Tu baises ? 
- Oh oui un max... 
- Les vendredis on tire dans tous les coins, des jeunes, des vieilles dans toutes les positions, tout est permis et on ne risque pas d'attraper des saloperies, on est déjà morts .... !!! 
- Putain c'est trop super l'enfer……
 - T'es pédé ? 
- Ah non !!! 
- Oulala tu  vas pas aimer le samedi ……… !!!!